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花开无声的共享空间把记忆前溯，凝眸如水，等待千年。
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12/29/2006 回首2006，祝福2007（搬家） 时间就象一个巨大的轮子，无情的辗过岁月，留下一地的荒凉。
刚写完这句，想把那空调关掉，那暖风吹的我恶心想吐。 手在拿起摇控的瞬间，碰倒了一盒棉签，散落一地，白色的，煞是好看，不舍捡起。 等自己回过神，原来脑子里思绪，早已溜的无影无踪。 一年又一年，不知不觉，自己的左脚就迈进了三十的大关。 年龄凶猛啊，曾几何从最初总爱把自己说老一些到现在的装嫩？ 06年，是值得纪念的一年。 回首这一年，有些东西从有到无，有些东西却从无到有。 有些事情已经结束了，有些事情也已经开始了。 有些人走出了我的生命，有些人走进我的生命。 这一年，是变化最大的一年，不论生境还是心境，象一只迁徙的鸟，无处为家。 这一年，是行走最多的一年，从北到南，再从南到北，去过的城市用双手已数不清。 这一年，是睡眠最少的一年，导致自己内分泌紊乱，无理长嫖若干。 这一年，是最疯狂的一年，做了平生最疯狂的一件事，颠覆了我以往所有的理念。 这一年，了却父亲的一个心愿，却是负疚感最重的一年，没让父亲对我终有所归的期望得以实现。 这一年，是最勇敢的一年，对事业和生活重新做了选择，虽然为此付出了沉重的代价。 我都不曾言后悔。 借用朋友的一句格言：确定目标，享受过程，接受结果，活在当下。 虽然听着有些隐隐的悲凉，但却不失现实。 07年的第一天，我会带着最虔诚的心，去佛的面前祈求我所有的祝福都能实现。 07年，我祝福父母亲人身体健康，期望得以实现。 07年，我祝福身边所有关心我的朋友和我关心的朋友们都能健康快乐幸福。 07年，我祝福自己能够有个家，安放自己，让自己有归宿感。 07年，我祝福自己不再漂流，却能实现那个去西藏的梦想。 07年，我祝福自己夜夜能够安睡，不再夜夜不能寐，象个鬼。 07年，我祝福自己的事业能够得偿所愿，朝着预想的方向行进。 07年，我祝福自己依然和你在一起，走的更远。 MSN空间的博客开起来已有半年多了，但速度一直是个问题。 朋友不止一次的向我建议换个地方。 一直坚持着不想换地方，只因自己的懒与怀旧。 这几天MSN空间再一次无法打开，令自己懊恼万分。 痛下决心，换地儿。 为迎接2007年，新年新气象。 为我的博搬次家吧。 新的博客地址:http://green822269.yculblog.com/ 写完以上这些字，肩膀已疼的抬不起来了，它已隐隐作痛一天了，最终逃不过发作的下场。 当你不好好爱她们的时候，她们就会折磨你。 时间已是凌晨三点，该睡了。 花开会好，朋友们都会万福。 12/23/2006 冬至昨晚有人对我说，明天冬至，我要去上坟。
心有些戚戚然。
冬至，又叫小年夜。
听说这一夜做的梦会很准，
怕做个不好的梦
应验了
所以今晚晚睡的人很多。
年纪越大，胆子越小。
我也在这个胆小的行列里，够无耻吧？
离家十几年，慢慢的很多节日都忘记了
洋节却充斥着人们的感官，
冬至这个传统的节日
也慢慢淡淡了人们的视线。
这对一个怀旧的人来说
无异于切肤之痛。
我以我的方式来记念这些传统的节日。
今晚与几好友在家里烧几个菜
举杯把盏言欢。
小时候，
在冬至这一天
全家人在一起要祭拜祖先
那时候总觉得父母怎么老是搞迷信活动。
长大后终于知道
这也只是一种纪念。
小时候，
在冬至这一天
会吃一种用糯米粉做的：“冬至圆”
煮时会放上早已烧烂的红豆。
然后加上糖。
当年自己不爱吃甜食
妈妈就总骗我说，不吃“冬至圆”小孩就长不大。
然后我就端个碗到处晃悠
慢慢吃下多自己年龄一粒的冬至圆
来表示自己年长了一岁
今天我去超市特意买了汤圆
汤圆就是简化了的“冬至圆”
因为妈妈不在，
我只能吃这些高科技产品
虽然个个圆润细腻，大小相同，颜色粉白
却不及妈妈手工做的大小不均的冬至圆来的香甜
在梦里都能闻见这香味。
小时候，
所有的小孩子都会羡慕我
因为我有一个心灵手巧的妈妈
她会做漂亮的衣服
她会绣花
她会唱好听的越剧
她还会做好多好吃的
棕子，冬至圆，麻糍，糖糕，糙粉糕。。。
记忆中有太多太多这样的场面
一家人分工明确
爸爸做体力的活
妈妈做精细的活
我和哥哥总是咽着口水站在边上
等着妈妈做出来的东西
装在一个个青花的瓷罐子里。
趁忙乱之机偷吃一个。
兄妹之间还相互检举谁偷吃。
今晚想着给父母打电话
可等到忙完
又晚了
不敢打扰他们
当我写下这些文字时，
我发现我一直是微笑的状态
回忆里全是温暖
今夜无眠
让我用这样的方式来想念妈妈
12/16/2006 关于。 关于爱情
有些人， 握过的手，即便分开了，还有力量留存，手心还有温暖残留。
有些人，即使热情拥抱，彼此仍相隔千里。
前者，是因为彼此相爱，天涯也不过咫尺。
后者，是因为彼此不是自己命定中的人，咫尺竟是天涯。
爱情是饭后一道侈奢的甜点。
爱情更是清晨里的懒觉。
因为有你在身边才会安心的睡去。
最好的东西往往是意料之外，偶尔得来的。
有时候拍照拍了一卷胶片，最后只剩一两张胶片不想浪费，随手拍来。
哪知洗出来后，那最后的两张效果却最好。
不到最后一刻，千万别放弃。
最后得到的好东西，不是幸运。
有时候，必须有前面的苦心经营，才会有后面的偶然相遇。
关于承诺
有些男人害怕承诺，有些男人随便承诺。
男人害怕承诺，是因为他不是太爱这个女人，也是因为他太爱这个女人。
如果他不是太爱她，所以他吝啬承诺，他裹足不前。
他还舍不得为一个不太爱的女人放弃其他机会。
他并没有爱她至深，把她当作生命中最重要的人。
如果他太爱她了，他很想承诺，却无法承诺。
他害怕做不到的时候会让她伤心。
会害怕一旦承诺就会被束缚，而不再象当初时那样爱她了。
更害怕一旦承诺，他得改变自己的生活。
如果他深爱一个女人，有没有承诺都是一样的。
即便没有承诺，他也会过的象跟她承诺的一般。
男人骗女人容易，骗自己难。
只有负责任的男人，才会害怕承诺。
因为他知道，一旦承诺，就得负责。
而那些随便承诺的男人
是因为他从来没有想过要负责。
承诺是男人与女人的一场角力，
有时皆大欢喜，
大部分情况却是两败俱伤。
关于最坏的结局
有些人在相爱时，都会幻想最好的结局是什么。
结婚？长相厮守？与子皆老？
由于把结局想的太美好，
一旦发现没有可能得到这个结局的时候，
就会伤心欲绝。
而我，总是在做任何事情前，会去想最坏的结局是什么。
有人曾经说我是一个悲观主义者。
曾期望在路上能有一场浩浩荡荡，不知归期的遇见。
到最后我却认为那不过是，
一场不被世人看好的眷与恋。
早已设想好最坏的结局也莫过于，
互相折磨，互相憎恨。？
彼此的爱意被时光磨的裂纹百出？
背面彼此，各自找人恋爱？
从今以后，老死不相往来？
到最后连朋友都做不成？
早已设想好了最坏的结局
那么，我们还有很多路可以走。
当那一天来临时，我们也不至于大伤心
这个结局，我们不是早已猜到了吗
一个预知结局的游戏并不好玩
因此游戏只有输和赢。
而一场预知结局的恋爱却不会因此而不动人
恋爱并不是只有输赢，它还留下了回忆。
而我常常自嘲的说，
最坏的结局是哪一天我愿意对一个人说：“我要嫁给你！”
那可是他的世界末日了。
11/24/2006 鱼，我所欲也
鱼，我所欲也
一 想着你的时候 爬上树梢 在深秋必经之处 撒下一张网 明知你不会离开水池 仍然等待
二 夜已深 星光暗淡 在你回来的路上 我等你很久 炽烈的心被暗夜掩盖 不曾暴露一点声息
三 攀上最高山峰 你闭上眼睛 想要飞翔 我说 飞吧 天使会赠你翅膀
四 穿蓝色旗袍的美人鱼 在远方幽蓝的梦境里 不知睡了多少年
五 你要什么时候才会醒来 你醒来的时候月光是否还在 你的月光照在谁家船上 你的船将驶向何方
六 青山为你编织快乐的霓裳 碧水为你编织娇羞的面容 你为别人编织一千年的梦 谁为你编织一夜的清凉
七 一缕清风传来你颤动的声音 漫山鲜花是你待嫁的衣裳 梦里水乡 逶迤在相思的船上……
八 我站在相思的船上 水深水浅 一路把你遥望 那方 就在那方 鱼与非鱼 不同的角色不同的惆怅 深秋晚枫 清清凉凉 我的呼唤随风摇荡
九 银杏叶应声而落 美人鱼应声而隐 留下一池谁能读懂的惊艳
十 在清冷的风里伫立 千山鸟飞绝 我在垂钓 经年经月的记忆 因为有你 陌生也不再成为距离 我站在你隐去的池畔 解读四面八方玲珑别致 你游走的方向 牵引着我的意志
十一 你是鱼 你守候那片蔚蓝的海 收藏在珊瑚丛中 你是鱼 你畅游在梦的边缘 享受每一次不期而遇
十二 你不是鱼 你穿透所有物质的眸子 拒绝着漂泊的汽笛 醒里 梦里 你始终保持飞翔的姿势 你不是鱼 你不想把眼泪稀释 你会抓住短暂的真实 你不是鱼 你是我的可欲 醉花间.子非鱼
子非鱼。
子非鱼。 好梦春风里。 绵绵无尽意。 笙歌无绝期。 烟映风波里， 烟笼柳丝丝。 醒醉自由你， 子鱼子非鱼。 特别感谢一个朋友送我的诗，平生第一次有个男人写诗给我，完成一个女人最大梦想，有些受宠若惊。赶紧贴出来与大家分享。想成为主角的感受总是美好的。图是我配的，有些不当，希望能表达一丝意境也聊表我的敬意与谢意。 11/21/2006 别，请听我说，静静地。每一次出行，虽然前一晚还是睡不着，
只是却不再象小时候那样，因为兴奋，因为期待。
那时自己是渴望飞，渴望自由。
现在也渴望自由，却已非彼自由。
出行，在路上的日子，到最后的一两天，会突然思家情切，很想早点回去。
不知道是因为疲倦还是想念宁波的食物。
总之，人在异乡，心里已经想着回家之后要吃点什么。
这三个月，在路上的日子，长过以往任何一年。
丽江,杭州,楠溪江，括苍山,广州，深圳,舟山，襄樊，武汉,宁波，宁海
长长的一串串，长的我都快忘记时间的距离。
兜兜转转，又回到原点。
在旅途上渴望踏上归途。
归来了，又渴望再一次踏上旅途。
人总是在日子消逝之后才深深的缅怀。
旅程如是，爱情如是，甚至友情，也好象是从前的比较美好。
一去不回的，最教人心驰神往。
有没有尝试过，天天枕着火车过轨道的声音
安然入睡
我想，可能是没有天天枕的缘故
最近又有越睡越晚的倾向
关了手机，关了电脑，关了灯
聊以安慰自己，或者说欺骗自己
一切都已准备妥当
告诉自己
可以睡着了
无言独上西楼，月如钩
寂寞梧桐深院锁清秋
剪不断，理还乱，是离愁，
别是一般滋味在心头。
今夜与谁共眠
无处告别
世上最伤感的一个词
叫如果
如果可以。。。如果能够。。。如果愿意。。。
也许今天的我不会遇见昨天的你
哪来这一场不被看好的眷与恋？
世上最轻描淡写的一个词
叫萍水相逢
相逢一笑，燕过无痕
抹去的也许只是记忆表面的灰尘。
世界上最残酷的一个词
叫物是人非
人面不知何处去，桃花依旧笑春风
也许念念不忘的事与人，已在念念不忘中遗忘了。
世上最无奈的一个词
叫相见恨晚
无可奈何，无能为力。
恨不相逢未嫁时。
思绪在飘
不知道下一时刻飘向何方
我又开始念念碎了
一个词一个词的往外蹦
挡也挡不住
三月为期
时间的流逝有时慢的让人心急
有时却快的让我没有一丝防备
19
多么吉利的一个数字
要久，要久。
会久吗？
久到足够我们大声的说出我们的幸福盛大又持久吗？
今夜请让我放肆的大声哭一次
眼泪如断线的珠子般落下
声音却如鱼刺卡在喉
无声无息
我累的无法再背负那个冰冷的女人的声音
告诉我
“对不起，你拨的号码已关机”
终于还是去倒了杯水
吞下两粒安眠药
让黑暗来带我走
相安无事
11/19/2006 忘记是自由的一种形式忘记是自由的一种形式，这是纪伯伦文集里的一句话。
今天搭姐姐的车子回家的路上，七十八公里，不再孤单。
路上姐姐说今天在一本杂志看到很好的一个故事一定要告诉你
我满手满嘴桔子，含糊不清的对她点点头
她说，忘记是自由的一种方式，要忘记那个曾经的伤害和曾经伤害过你的人。
并听她描述了一个比喻：
一条狗（一条丧家的癞皮狗）咬了你一口便逃窜到荒野之中
你是到医院治好伤接着过你正常的生活呢
还是千辛万苦花费几天几月甚至几年时间去找到这条狗呢？
上述的两个判断
你会选择哪个？
我拿起她车上的湿毛巾把手擦了擦说：“每个正常人都会知道怎么选择，我是正常人又怕麻烦，所以。。。”
我后面的话就没再讲了。
但我们到最后却往往都是
用宝贵的时间去和狗讲道理，去辩论，去索赔。。。
到最后可能一无所得，或者浪费完全可以做更有益的事情的大把时间。
忘记伤害过你的人，并不是每个人都能做到，也并不是每一次都可以。
很多人对伤害过我们的人，念念不忘，到最后陷进别人给我带来的伤害里，无法自拨，失去心的自由。
我们应该努力去做到忘记伤害，做到生活的更好。
若这种伤害是有意的，你的忘记是对他最大的回击。
前几天看到一个的小故事，说一对夫妻从贫穷走向富裕，而妻子的身材也渐变成重量级，直到有一天他再也无法忍受与之离婚，走之前还刺激她说，想再婚你就先减肥。妻子经过痛苦挣扎，开始把大把的时间用来键身，交友，学习，工作。。。容颜日渐艳丽，心情开朗。两年后，在一个社交场合，他看到貌似前妻的一个苗条美丽女子，于是打电话给她说：“是我。”只见那个美丽的女子接起电话，却再也认不出他的声音，不是故意忘记，是真的不记得了。
对恶间伤害的忘记，让自己生活的更好，就是对伤害你的最大的回应与回击。让他们后悔去吧。
若这种伤害是无意的，你的忘记对他而言是种解脱。
你生活的更好，更快乐，对那个无心而伤害到你的人而言，是一种对内疚感，负罪感的解脱。他的无心伤害并没有影响你对美好生活的追求与向往。
只有忘记过去的伤害与伤害我们的人，我们才能全力的投入新的生活，这样才能达到自由之境界。
11/8/2006 散了，散了吧。【散了吧】
真的太短。 我曾努力去争取，可以延长一些，稍稍的长一些，也不能。 太想要温暖。 而这种温暖却正以光年的速度 渐行渐远。 并非所有的记忆都可以随着时光的流转 而转身烟云。 耳畔依稀听到昨日挽歌 悠长悠长。
有种液体叫做酒 有种酒叫做醉生梦死 听说喝了他就可忘记以前的一切 可我今天喝了那种叫酒的夜体 一点也不能让人忘忧 只能让人更想流泪 让悲伤如月光漫长
似有千言万语要娓娓道来 可却在刹那间涌上心头，无从说起。 何处似相识，何处话离别 今夜， 都散了吧
【等待，是一生最初的苍老】
有人说 一个人，尤其是一个女人在为另一个人等待 那么自那一刻起 她将不再真正年轻。 人生开始了她的苍老 。 在平淡，寂寞，无歌的日子里 开始的漫长的等待 等待成长，等待爱情，等待重逢。。。 人生充满各式的等待 而这个过程是一种隐忍的伤痛 有偶尔被唤醒的记忆里 由她迎面扑来，犯滥成灾。 等待虽然充满了未知 可是死亡却是他唯一不会落空的结果。 谁也无法抗拒，在劫难逃。
【终究飞不过苍海】
最近我在做两件事 一是断掉记忆 二是寻找出路 两件事情，我都认真的做。 我也努力让自己快乐 一种源自内心的，不由自主的快乐 我想让你们看到，我的笑，我的胖，我快乐的样子。 可我又怕，你们锐利的眼神，一下子就刺穿了我。 刺穿了我。 而我就象那原本充满气的气球一样 “卟”的一声 就只留下那张被撑开的变了型的皮。
未完。。。 10/24/2006 2006的秋天，谁在陪我度过。今年秋天来迟了，却也冷落的我一身清凉。
早早买的风衣，早已没有了穿的欲望。
有时期待太久，无法实现，也会疲倦。
望梅太久，终止不了渴。
生活就象堆积木
一块一块照着图纸堆砌起来
满心欢喜的看着逐渐成型
却被命运的手轻轻一推
一切便轰然倒塌
一地狼籍
也许生活就是一场玩笑
上帝突然丢手说不玩了
谁又敌的过这场玩笑
我朝你招手
你看到我了
精灵一样向我飞奔而来
我拖着沉重的箱子
站在那里张开双臂迎接你的冲击力
你的第一句话竟是
怎么是你先看到我呢，你肯定带隐形眼镜了
我笑了，怎么也得允许咸鱼翻回身呀
是啊，这么多年，
火车站，汽车站，机场...
你总是来接我，也总是你第一眼看到我。
事过境迁，物是人非
唯一不变的只有彼此的疼惜。
风雨摇曳 ，春光乍现。
张国荣定格在我脑子里的
只有那悲凉，绝望的眼神
错乱的时空
我的手机卡里有个陌生人
他也叫张国荣
一直没有删掉他的号码
却也没有勇气去拔打
与我而言是他陌生的
与他而言，这个号码是熟悉的
凌晨两点
音乐嘎然而止
房间陷入一片黑暗
是停电还是线路问题
我没有能力去改变
也没有慌乱的去寻找出口
只是坐在黑暗里
听凭内心那潮湿阴暗的恐惧疯长
过去，现在，未来都在这无边的黑暗里沉了下去
空气里有种叫做悲哀的东西
无处不在，肆意妄为。
忽然就哼起那首歌《那些花儿》
那些故事还没讲完也就算了吧
那些心情在岁月中已经难辩真假
如今这里荒草从生没有了鲜花
她们都老了吧 她们都已被风吹走
各自奔天涯
。。。
原来我还有歌唱的能力
以为早已丧失了言语的能力
常常是句子，词语在脑子里打转
可就是到了舌尖又生生的咽了下去
沉默已成为彼此关注的态度
无需更多的语言
曾经我说过
我们是刀，互为鞘。
刀鞘可以包容锋芒与尖锐。
磨刀是一个过程
各自的经历使这刀锋日益锋利
以为可以握着这把刀
鲜衣烈马，仗剑天涯
后来才知道
刀折回来
刀锋对的是自己
过去的半年时间
我看着你从希望到失望再到现在的绝望
你几乎以自决的姿势结束了这场阴谋的战役
看着你抑郁的脸日渐绽放
即使我明白你内心的酸涩
你的眼里还是平静没有任何东西
象在讲述别人的故事
眉目间充满了淡然
只有那一根接着一根抽的烟
泄露你的不甘，不舍.
10/1/2006 鲜花.何处盛放 (2006.印记。）
{终究敌不过}
仲秋，与国人而言是十五，与我而言是十六。昨天是十五，今天是十六。十五那晚，坐在街边的台阶上，看那月亮高傲的挂着。我却笑它太孤单。就象一些人，一些象我这样的人。今晚，十六。我不曾仰望天空，更不曾仰望月亮。就怕落得个，寥落仲秋夜，对影成三人的凄凉下场 。虽然，最终还是敌不过那样的下场。 我突然记起林夕的书，那年那日他这样写道：不属于你世界的花 开着 终于也会凋谢 或因耗尽精力 或因水土不合 离开不属于它的世界 有心有力却又无效。 有心有力却又无效。一直以为，伟大的是爱情。后来才看清，强悍的是命运。一转身，我与爱情撞了个满怀。我以为这次命运终于眷顾了我。未曾想，命运新的一轮的阴谋开始。我的爱情筹码已经很少了，我不想拿这少的可怜的筹码作为赌注。去赌那一长长一生的幸福。 爱情再强大，也敌不过她，敌不过他们的儿女，敌不过家庭，敌不过他们共同生活的日子，敌不过时间的考验。（2006.10.8. 1：11）
【爱情有多远】
曾已何时，当初众叛亲离才拼命走到一起的两个人。
令年少的自己是怎样的感动。
一年又一年的过去了，所有的人都开始慢慢接受他们的恋情了。
当所有的一切都转向美好时，却传来分开的消息。
分开了。选择他人继续恋爱。
难道把当初的不容易全给忘记了吗。
当初他们勇敢的选择对方，那么拼命的在一起，不惜众叛亲离。
当初他们难道不是决定要永远在一起的吗。
难道一切的一切都是假象吗？
这种假象需要多久才能看的清。
爱情到底有没有永远？
永远到底有多远。
什么叫永远在一起
这句话是不是只有在爱情保鲜期才起作用。
连凤梨罐头都会过期，何况爱情。
【橙】
在那个阳光很好的午后，暖暖的。 上天把他送给了我。 而开始，我竟然没有看见。 当我的心不再防备时， 你就不经意的溜了进来。 撞个满怀。 让人措手不及。
如果可以，请每天都对我笑。 我就不会再那么爱哭了。 如果可以,请不要把我手放开. 那样,我会看到我们的未来 如果可以，每天都给我做好吃的饭菜。 那样我就不会暴饮暴食了。 如果可以，请在夜里为我点一盏灯。 那样我就不再害怕晚归。 如果可以，请每天都陪我睡觉。 那样我就不会再害怕明天了。
【怀远】
见时容易忘时难， 几多般， 勤关注。
憔悴容仪， 突觉锦衣宽。
转眼又到秋风起， 谁信道， 不忍看。
一枕相思眠不得， 怯深陷， 悄无言。
怎奈寒风， 吹恨上眉端。
辗转衾幄空懊恼， 休误我， 今生缘。
【家？旅店？】
曾经,我在这里吃饭,睡觉. 今天,灰尘铺地.满目凄凉. 从小就听他们说,这是我的家. 对不起,我再也找不到家的感觉了. 这里没有爸爸妈妈. 我转身离开.
现在,我在这里吃饭,睡觉. 这里干净如新.一尘不染. 我对他们说,我搬家了. 不对,这里,依然没有家的感觉. 我只是一个住客. 而这里只是旅店.
你说,你想要一个什么样的房子. 房子并不是家. 有爱才有家,有你才有爱. 我不需要大房子. 我只要有个窝居让我把心放下 我已背负太久。 我只要有个人在昏黄的灯光下等我归家。 那种归宿感。 何时才能拥有。
【三年为期】
你说:三年后,只要不死,就在我们初遇的那个地方,不见不散. 我说:三年时间足以证明,不论走多远,让我们且行,且珍惜. 你说,假如有一天，你愿意嫁给我吗? 我含笑的看着这个短信,泪如雨下,心如撕裂般疼痛. 亲爱的,如果我们的相遇带给你悲伤,那么我宁愿从来没有遇见你. 希望三年后的那一天,我站在你面前,大声的告诉你.我们的幸福是那么的盛大持久.
【幸福的暴雨如潮】
闪电雷鸣。暴雨下的就象灾难片。 牵手狂奔在那条无尽的石板路上。 我晕头转向，早已不知方向。 你拥我在怀里 你温暖的嘴唇落在我微凉的额头。 瞬间。我踩在了幸福的云端。 上帝。请留住这一时刻。 我紧紧抱住你 害怕到手的幸福。瞬间飞走。 我喃喃地说，我宁愿这条路没有尽头。 你拥着我，在暴雨中站了很久很久。 久到我真的以为可以天长地久。 9/21/2006 朝如青丝暮成雪（9月深白） 夜
凌晨二点，听着你均匀的呼吸，我知道，你已真正安然入睡。象听到时光划过皮肤的声音。低低叹息。夜，漆黑，无星无月。夜，寂静，静默无声。耳边听到水的滴嗒声，清彻急促，而我却懒的起身去拧紧那个花洒。我的思绪暗涌如潮，却不知从何下笔倾诉。我多么希望我能用文字来表达思绪的宽度与速度，哪怕仅仅只是万分之一，就足矣。
夜，与你，与我，有时差，一直知道，自己的睡的晚，睡眠质量又差。平时走路，开房门，喝水，我都怕吵醒熟睡的你。亲爱的，我多么希望，你能睡的沉一些，再沉一些。夜，会让我们忘记彼此的伤害。因为我知道，再重再伤人的话，都因为我们彼此有爱，彼此心疼。
亲爱的，我们不是说好了，要同舟共济到达理想的彼岸？亲爱的，我们不是说好了，要相互安慰相互温暖？亲爱的，我们不是说好了，要彼此监督与批评？亲爱的，你都忘记了吗？忘记我们说过的话了吗？我以为，我以为，我以为我看的比你透彻就可以残忍，残忍到你觉得被我剥光了衣服站在别人面前。亲爱的，对不起。虽然我不知道这是对你的残忍。
亲爱的，我知道我们心疼彼此。我总是对你身边虎视眈眈的男人，给以致命的难堪。我希望你能遇到一个让你从此不再经历风雨的男人，我不希望你爱的太辛苦，我更不希望你陷进泥潭，那深不见底的泥潭，万劫不覆啊！亲爱的，你总是说我比你脆弱。总是你在照顾我。其实，我比你决绝。
亲爱的，从明天起，不，从今天起，手牵手，向幸福的方向奔去。
毒药
曾经，我对失恋的小Y说
我们不是让人一见就让人倾心的女子
我们是慢慢让人上瘾的毒药
无药可解
我说，如果毒药修练成了毒药
将不再轻易就爱上，更不会受伤。
我说，如果是毒药，爱上了
将会义无反顾 不离不弃 相濡以沫
我说，毒药最终都会找到幸福
虽然在途中会被伤的体无完肤 却依然执着如故
我说，毒药会生生世世，都要找到那个人
不论多远，不论多久
今天我们依然在寻找幸福的路上
坚难却坚定的 执着的
我说，毒药，一定会幸福
9/19/2006 维以不永伤 听说，秋天来了。
一年四季，春夏秋冬，我发现自己竟然没有一个喜欢的季节。怕冷怕热怕花粉过敏又怕落叶伤秋。是我与这个城市格格不入，还是无法与这个世界为伍？夏天，自我的脚步离开这片熟悉的土地的那一刻起，没有任何的表情悄然离我而去。秋天，自我的脚步再一次踏上这个四季分明的城市，带着思念悄无声息的来了。
年年岁岁景相似，岁岁年年人不同。今夜，翻开了那旧日的文字，长长的一串字符，生活在别处，当年取的名字，试想当年那无处告别的心境。去年的秋天曾经有这样的一段文字:
"我想有一段坚定而又绝决的旅程
哪怕用尽一生的时间
就是 很累很累了 都还往前走 很痛很痛了 都不觉得委屈 很想很想家 都没有哭泣…… " 今年的秋天，我已经走了一段旅程，我不知道应该算不算坚定又绝决。起码我做了一件期想已久的事，虽然在很想很想家的时候，还是偷偷的哭了。秋天总是带着悲壮感，缓缓迈进。“秋风秋雨愁煞人”，“留得残荷听雨声”，那秋天的韵味，看着悲凉，受着感伤。
你总是对我说，不要活在过去，要微笑着面对未来。你该早些遇见我,那时的我,没有这么卑微和谨慎。或者,晚些遇见我,以后的我不会如此颤抖和不安。张爱玲淡淡地说：于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声："噢，你也在这里吗？" 没有早一步，也没有晚一步，在最适当的时间里，有适当的心情，适当的地点，碰到适当的人，彼此相遇，那一刻不会随岁月流逝,而是越发清晰。可是，恰恰的，总有人会早到，也有人迟到，与人世间最奢侈的情感错之交臂，惟有遗憾长居心间。
写不下去了，难过。
9/4/2006 八月远行--梦醉香格里拉（3） 对自己越是喜欢的，越是在意的，就越不敢去触及，怕自己的语言能力不够去描述我心中美好的她。香格里拉就是我心中那个美好无比她，我都不敢轻易的用手用语言去触摸它。去触摸那个神圣无比的天堂。香格里拉在藏语中的意思：“心中的日月”。她就是梦里的天堂，梦醒了，忘记了来时的路，忘记了那里的风雪，和淡淡的记忆。
詹姆斯希尔顿在小说《消失地平线》中用细腻的文笔、魂丽的文字向世人描绘了一个充满诗意和梦幻、飘荡着田园牧歌的理想国度——香格里拉。中甸，在一片宁静，平和，与世无争中静静的展示着，她如果以一个城市的眼光看，是简陋的，不完善的。但中甸正因为欠缺发达而保持着她的纯朴，纯净，略加修饰却并不失真。这么一想，我想心里也应释然了。
车窗外的一切都像是用画笔描绘设计出来的，白云、村落、农田、群山、阳光，牛羊……一切都是那样和谐而自然，一切都因为人类的存在而充满生机；那建在山腰之中的农舍，就像是挂在彩云下面一样，简直就是天上人间！
我站在阳光里看着来来往往的人们，久居高原的人脸上都少不了两腮高原红，皮肤多半也是被高原强烈的紫外线烤得黧黑。反看自己，白皙的没有血色的脸，一瞬间，特别羡慕这里离太阳特别近而形成的那一抹高原红。虽然自1992年11月30日经国务院批准，迪庆藏族自治州首府中甸对国外开放至今，已经有十多年了，这里原本羞涩的人们看起来已经适应潮水般来了又走的游人们了，他们眼中不再有好奇兴奋的神色，而是收回眼光一如往昔过着自己的生活。
等我安顿好已经是下午五点了，可没有一点傍晚的感觉，和同伴一起赶紧去了位于城北的松赞林寺，该寺建于1679年，是云南藏传佛教的鼻祖，全寺占地30多万平方米，筑有坚固、厚实的城垣；大寺为五层藏式雕楼建筑，大殿可容纳1600人跪坐念经，里面供奉着五世达赖和七世达赖的铜像，以及释迦佛像、贝叶经，精绘唐卡等历代珍品。松赞林寺全称是“噶丹.松赞林寺”，是云南最大的藏传佛教寺院，被称为小布达拉宫。主建筑“扎仓”坐北朝南，为四层藏式碉房楼模式，建材以木石为主，屋顶敷镀金铜顶，屋角兽吻飞檐，工艺上有藏汉结合的造型特征。
进寺院要左脚进，右脚出，从左边顺时针方向进入大殿，在寺院里走也要遵循顺时针规律。我在第一个仓措那被一个小喇嘛提醒后，就一直虔诚的按顺时针的方向走着。其实我并不是想虔诚，而是一进那个殿门，我的神情自然就严肃认真起来，脚步自己就放轻。我问过的喇嘛，呆在这里的历史，最大的有五十多年了，而最小的还只有十几岁。我问：“这里生活苦吗？”年轻的喇嘛神色平静的摇摇头。俗眼难见佛家清净。唉，真不知他还要被我这样的人这样恶俗的问题打扰多少次。感觉着他平静如水的心，让自己急躁又浮躁的心缓慢下来，慢点，再慢点。轻点，再轻点。 寺院里不能拍照，我在大殿里和值班的喇嘛混的很熟，他送了我带在手上的佛珠后，又破例允许我给他和他的弟子照一张相，我有点欣喜若狂，按快门的速度自是不在话下了，并顺便想把头顶的大佛也拍清楚，可是一直一直的，他们在我的相机里，都笼在一层金色的迷雾里，不清不楚。难道真的冥冥中，有神在左右？等我走出寺院，送走最后一丝夕阳的余晖。在周围渐浓的暮色中，我回头，只有松赞林寺被落日的余光照亮，显得金碧辉煌。我有些目瞪口呆，多神奇的地方!那里不是我等凡夫俗子呆的地方，而来一次，就等于触摸了一回天堂。圣洁无比的天堂。
夜幕完全下降前，我来到了古城的四方街，那里的藏族老太太，已经跳起了锅庄舞。起些只有十几个老太太，老头。慢慢地，慢慢地，越来越多的人加入这个队伍中，自然而然的围成一个圈，顺时针的打跳。一段音乐一种舞蹈，我禁不住那个气氛和音乐，也上阵了。旁边的老太太一直在引导着我，我发现多年未动的手脚真是僵硬无比啊。我在她们之中，动作是不协调的，舞步是凌乱的，心情却是飞扬的。脚步越来越轻盈，动作越来越娴熟时，可音乐又换了，我又手忙脚乱中。跳了二十分钟，出汗，心跳加快。赶紧和那些老太太告别，怕身体太累，明天高原反应的厉害。可不舍离去啊，一直站在外围看着看着，入迷了。当时已经是里三圈外三圈的人潮了。第一次感觉热闹是如此美好。
当早晨的阳光用温柔的手指点醒大地，我在国际青年旅馆那条藏獒的深情注视中缓缓醒来，看到了中甸。尽管已是盛夏时分，但高原的早晨仍有一些寒意。我在研究庭院里那个花叫虞美人后，再去厨房喝了一碗稀饭，倒点酱油吃了一个荷包蛋(煎的有点老了)。又回到庭院里研究那两根木棒支撑起来的木架，我伸手把自己挂在上面后，问杨说:”这里的单杠真有意思，一格一格都分好的，是为了适应不同高度吧？”杨以差点晕倒的姿势告诉我：“请你别这么没有文化行吗？这不是锻练身体用的，你给我下来。人家这是晒青稞的.”我赶紧把自己从下面倒下来。嘴还嘀咕着：“怪不得这个木头这么粗，我都抓不牢。”
我们和在旅途中遇到的俩母子，蹭着一个后来被我们叫木耳的乡长的车，去了香格里拉国家森林公园，碧塔海，属都湖。。。那里只有一个字可以形容，“美”。除了这个，我不知道该用什么来表示了，可是这个字的力度却又明显不足。碧绿的草甸上象繁星似的紫色，粉色，黄色的各色小花点缀着。苍松古树上挂着满树树的“树胡子”，树干上的青苔见证了岁月的印记。碧水蓝天，水天一色，水中倒影如画，参天大树在水中央，雾气轻绕着林中的小路，感到一丝的凉意。远处羞怯的牦牛温驯的吃着草，我大口大口的呼吸着新鲜的空气，洗一洗我那早已被被所谓文明熏染的有些发臭的肺。在四千多米的高度的原始森林的路上，我头疼的不行，胸也闷闷的，被高原反应击中了。静静的等着下到海拔三千多米的湖泊旁边，我在温柔甚至是乏力的阳光下想，如果我能长睡与此，从此装点着我的梦的，会是蓝天碧海白云古树牛羊，那将是怎样的一道风景啊。
不知道是不是因为与那片风景无缘长久相伴，在这样的走走看看中领略着走马观花的风景。在这片与世隔绝的天地里，我只是一个匆匆的过客，她的宁静与安祥，我带不走。虽然我是如此的期望能带走。你也只有在这里才能让自己的心灵得到超脱，摆脱繁尘的世俗。匆匆走过中甸之后，告诉自己一定要再来一次。我也一再对人说，去吧，去看看中甸，那是一片净土，那是我们的香格里拉。
8/31/2006 八月远行--渐行渐远的古镇束河（2） 束河是我这次出行前，一朋友对我说，可以在那好好在那里发上几天呆的地方。在那里可以读书，写字，发呆，聊天。我向往着，当看到丽江那吵吵的环境，我就更向往着。向往着那个没有琳琅满目的旅游商品，摩肩擦踵的游人，和道具似的表演者。向往着它和善而幽静，恬淡而隽永。我满怀希望，在到达丽江的第二天，在对丽江极度失望的第二天，起了个大早，前往束河。
丽江古城距离束河其实才短短的十几分钟的路程。司机大姐还没侃够，就到了。一座崭新的“牌坊”立在道路的尽头，工作人员中、早已严阵以待，警惕的注视着每一个人，游客70元/人，何以如此丧尽斯文？？？
一排整齐的仿古建筑，一溜地堆积在一起，店铺林立。游人蜂涌而至。街道上尘土飞扬，臭气熏人的马粪味。甚至还不小心踩了一脚，这个味道久久不愿从我的嗅觉里散去。
怎么会这样？我看着正在大兴土木的仿古建筑，尘土飞扬，弥漫在青石小路的上空。我就坐在一家银器店的门槛上，陷于长久的沉默中，仿佛看到少年时代的梦中情人沦落了风尘。我有些不寒而栗，古镇的宁静、和谐从来都是让我感到：是谁轻轻拨动了心底那根久未曾被人拨动的弦，仿佛那种我们从来怀疑其存在的力量得到了释放。是的，那些触摸不到的东西才是古镇的灵魂。而现在，那些仿古的建筑，再怎么逼真，那些背后的嘴脸总是一不小心就露出了狰狞。
想到此，我不禁有些心痛。谁都有权利过更好的生活，古镇里真正的原居民也有这个权利。而现在在这个古镇里到处森立的酒铺，客栈，店铺。其实百分之九十是外地人。而当地的原始居民要不就搬至城外，要不就做着最苦最累的活，赚最少的钱。不禁心生悲凉。
想起那首忧伤的纳西民歌唱到“白云与蓝天之间，白鹤和鹰在盘旋。白鹤飞走了啊，鹰也飞走了，他们不再回来了，他们再也回不来了。”古镇即将彻底的消失，他们再也回不来了。在现代社会旅游的虎视眈眈下，宁静，古朴的古镇显的多么的孤单、无助。它正在一时的热闹、繁华中慢慢走向死亡，直至一朝春尽红颜醉，花落人亡两不知。
看到门上的几个字，心里不禁一动，想起“问渠哪得清如许，唯有源头活水来”。
在丽江空调是没有销量的，冰箱的销量也不是很好，你看。这就是纯天然冰镇啤酒，绿色无污染的哦。
向日葵害羞的低下了高贵的头，烈日下，看着自己大汗淋漓的狼狈相，不禁有些难为情了。
听说这里曾经是“千里走单骑”的拍摄现场，高仓健从这条长长的路上走过。
为了曾经的那么男人的他，怎么也得按个快门。
看着来来往往的游人，打破了他一辈子的宁静，而他依然幸福的倚着门角，让早已下岗的牙齿晒了晒太阳。
这是一家纳西酒家的招牌，用的是纳西语，看不懂，但我喜欢那三个小人手牵手的样子，象家，感觉温暖幸福。让我想起了妈妈。
我走进一家虚掩着的门，里面别有洞天，是一家客栈，还在施工中。老板很好，叫我吃饭，让我随便参观，并说想住下的话就收拾一间房间给我，面对有点热情过度的他，我很小人的想，不会有企图吧？但实在喜欢这家客栈的后园子，有参天的果树，有温暖的阳光温室，有别到致的吊脚楼。心神往。
布是这样染出来的。叫扎染。我买了很多，可以当桌布，可以当披肩，可以当床单。。。。
这个美女不用说也知道了。。。呵呵
8/26/2006 八月远行---柔软丽江（1）今天是出行的第13天，亲爱的朋友们，谢谢你的牵挂与惦记，我在路上，我很好，我想念你们。 从宁波—昆明—大理—丽江—香格里拉—丽江—再上香格里拉—丽江。这是我十三天的路线与行程，今天，在丽江。今天，阳光明媚。今天，晒晒发霉的心情。今天全身无力。今天，原本应该在去泸沽湖的路上，因为昨晚女伴的发烧，拉肚，折腾到今晨三点的吊针，丽江挽留了我们早已缓慢不已的脚步。那就留下吧，留下来细细品味这柔软的丽江。 幽说，这是一个容易让人想起爱情的地方。 晟说，这是一个让人误以为在做梦的地方。 丽江，一开始给我的感觉非常的糟糕，预定的客栈临时通知没房，让我们从古城的最南端走到了最北端，顶着热浪，闻着饭菜香，看着琳琅满目的纪念品，挤着鱼贯而入的游客，我的头隐隐作痛。这哪是我想象中的丽江啊，这简直就是一个菜市场，一个杂乱无章的菜市场啊。我嘴里嘀嘀咕咕的埋怨起那些把丽江说的神乎其神的人们。终于在我饿昏热晕前，在满眼全是客栈，酒吧，小吃坊的街上，在来来回回走了四趟，才发现那块立在门口的牌子—古城国际青年旅舍。丽江的第一感觉就这样在我的脑海里种下了，后来上了香格里拉，丽江的烦乱吵杂更是印象深深，以至于在旅途中遇到旅友，讲起丽江，就是一脸的深恶痛绝。 直至我换了四家客栈，二进香格里拉跳过瘾了锅庄舞，泡爽了温泉回到丽江。 那天细雨绵绵，懒洋洋趟徉在大研古城的七彩石板路上，走走停停，这里看看，那里瞅瞅，和这家店主神侃，和那个纳西老太指手画脚。雨天，街上游人稀少，石板路光可鉴人，竟十分惬意。总能意外发现几家有意思的小店，淘到喜欢的宝贝。古城里条条小巷都是另有一番风景，只有走进才知道，你寻了千回的她，是否就在小巷里等你蓦然回首。忘记了时间，忘记了空间。悠悠的脚步，怕惊动了谁家狗狗？轻软细语，怕惊醒了谁的好梦？丽江留住了我前行的步伐，放慢，再放慢。 夜幕下的丽江古城，分外的妖娆。男人和女人永远是丽江的主题，酒吧街串串红灯笼燃起暧昧的光芒，纳里姑娘站在水边石阶上与对岸酒吧的游客对起那一首首歌，整条街上都是象我一样驻足观望的游客，情不自禁的迷恋着。而我的心也一次次，一次次的被撩拨着，缓缓荡开，暗香氤氲。在喧嚣的酒吧里，酒精的麻醉，在此时好象特别的神奇，一不小心，就被那抱着吉它弹唱的人，带入刀光剑影的前尘往事里。 我想一千年前，我一定来过这里。清晨一个身穿对襟衣，脚着绣花鞋，披着长丝巾，打着油纸伞，行走在光滑的青石板路上，去三眼井洗昨晚一家人换下的衣物，或去那不远的菜市场，挑上新鲜水灵的蔬菜水果，再慢悠悠的走向来时的路。一路上遇到熟人，可以站在路边东家长西家短的神聊一气，就这样，在穿行小巷间渡过了余生。 我就这样走回了一千年前，一千年前的最初，丽江她就静静的躺在雪山脚下，抚摸着我的心与肺。我仰望雪山，寂寞的雪山告诉我，你知道吗？丽江已在雪山脚下静静的等待你千年，而我整整注视了她千年的深情。任岁月剥去了红妆，在寂寞中老去。那条条的河，是丽江那撕心裂肺的难以言语的寂寞等待的忧伤。 我想静静的来，静静的走。 今夜,在我的梦里，玉龙雪山下，云杉坪上，甘海子盛开，牦牛成群。今夜，在我的梦里，依然有古城雨打芭蕉的清音! 飞机飞离宁波上空的瞬间，感觉心在往下坠，深不见底。
柔软丽江，轻轻的就触动了我柔软的心。静静的，如那远处的雪山，等待着。
这个地方在叫大水车，第一天我就住在这个水车的后面那个红房子旁边的国际青年旅舍里。 水车后面的那面墙上有江老头的提词，那真是相当恶心啊、
《千里走单骑》在丽江拍的电影。这是个酒吧。在此后一个晚上，酒醉丽江。难忘的一场暴雨。
有三条小狗，分别叫保安，迎宾，接客。与我对话的是保安。很凶哦。摸不得头哦。 8/13/2006 刮莎 从不承认也不认为自己是林黛玉型的，我总认为自己体质不错，起码三年前，曾是一头驴，能徒步自虐很多连男人都不敢去的地方。有人曾说我是一个特别能承受的女子，从不给人带来麻烦。我今天想起承受这个词，觉得有些难过。
中午从车上跳下，马路上行走十米左右，记得当时全身上下抵抗紫外线唯一的用具只有一副墨镜。这十米的距离，让我付出了代价，头痛，觉得特困，还伴着恶心，直觉自己中署了。但工作必须做完，忍着。忍着吧。
晚上八点半精神萎糜的坐在餐桌前，幽幽看到，拿了一个调匙，沾了点水（不知道为什么要沾点水），到我脖子上刮了几下。她大叫一声，出了，出了，这莎真够黑的。她刮的起劲，我倒觉得舒服多了，头痛也减轻了，人也精神了。觉得肚子也饿了。狂吃海喝了一顿。
偶特别怕疼，从来不让人刮莎。从小生病都不敢打针。宁愿吃药，还要小粒的药，大粒的吞不下（最近朋友送的一瓶胡萝卜素，吞了二杯水还在嘴巴里，特汗。。。）。今天我竟然能让幽幽刮莎，而且也没有觉得特别的疼。特别幸福的感觉。回家拍照以记念偶的处女莎。。。嘿嘿。 8/10/2006 今夜，你在我的思念里
夜，在一地的寂寞里铺展
风从哪里吹来
星光月影暗香浮动
是谁惊动了
你的一帘幽梦
夜，在温柔的思念里漫延
孤单的牵挂似烦乱的星空
让月光清冷的眼神
给我孤寂的身影
拖上长长的思念
夜，在迎风而立的树影里朦胧
为何，短短的相聚
长长的别离
那摇戈的树枝
是我托风儿捎去对你的思念
我只愿能化成一棵树
长生在你的必经之路
夜，在回忆里陨落一地的月华
关于爱的片断，记忆
静静的碎了一地
拾起，已是月落星稀
不知远方的你
是否，一个人对着月影怀念
8/1/2006 那一天，叫七夕七夕 我很小就知道 这一天
是牛郎织女相会的日子 最重要的是 这一天 是妈妈的生日 可以吃面的日子 这一天 还要洗头 用一种叫什么苏的草 用水煮开 听说洗了头发会黑会亮． 我每到这时总跑的无影无踪． 记忆里那种草有股味道． 我不喜欢的味道． 当时我留有一头黑发． 很长． 每天妈妈会帮我绑两个小辫子． 高高的． 用头花扎起来．
那时妈妈心灵手巧的很， 我身上所有的衣服都是妈妈自己做的 穿的总是比同龄的小朋友干净漂亮 到现在有几件小衣服妈妈还整齐放在她的衣厨里 有一次 我拿出来看 粉色的，红色的，衣兜．领子边上全都镶着花边．绣花． 很精致 一如我的妈妈．
妈妈在我小的时候 身体特别不好 记得那时总是住在宁波的医院里 而我就跟着外婆生活 那时最盼望爸爸去把妈妈接回家 而我也可以跟爸妈回家了 我的床就放在爸妈的大床后面 在那里我一直睡到初二 不得已 才搬到楼上自己的小房间
小时候 我好象很聪明 也很可爱 读书比一般的孩子要早 记得那时和邻居的小男孩 七岁时，上了两个星期幼儿园后 哭着喊着要上一年级． 爸妈没办法 从家里搬了桌子椅子 还从别的老师那里借了本书 和邻居的小男孩 坐在教室的最后一排 常常不知所思 疯玩 踢毯子，跳皮筋．．． 满头大汗回家 不做作业 早上起来装病 那时候装的最多是肚子痛 每每想到这 我就忍不住想笑
那时自己拙劣的表演 妈妈从来没有怀疑过 回忆就象一根抽丝的线 不断的带我回到从前 昨天又是七夕 我想妈妈 在昨夜． 在今夜．
不断有人问我七夕怎么过的 平常过 该怎么过怎么过 从不在乎这些 如果我在妈妈身边 我会和妈妈一起吃面吃蛋糕 昨晚电妈妈 小侄女抢起妈妈的电话 无奈妈妈教一句 她说一句 声音很清脆 口齿也清楚 就是喜欢把姑姑叫成嘟嘟 这令我相当我郁闷
7/28/2006 今夜，随便聊聊。
7/25/2006 断点我终于有勇气把辞呈递上．
我却没有勇气对视老大的眼神． 他并没有看我的辞呈． 直接问我为什么。 我说身体不好需要静养． 他说已经在找人帮你了． 他还在解释什么什么． 我说找人来交接吧． 他说． 先放放着再说吧． 生活太光鲜。 就容易疲倦了。 这不是我想要。 我的心想要一场盛大的远行． 去丽江看看我资助的小朋友． 去西安瞧瞧那些孤独的兵马俑． 去成都尝尝热情的麻辣烫． 。。。。。。 这场远行盛大到我为此赴汤蹈火。孤注一掷。 我不想计划。
我只想随心所欲的走。 到哪停就哪停。 想停多久就多久。 想步行就步行。 想坐火车就坐火车。 想飞机就飞机。 想睡到什么时候就到什么时候。 期待一场遇见。 浩浩荡荡。 不知归期。
我不想让爱我的人担心。
我能处理好自己的事情。 这么多年， 好的，坏的，我都一个人承担下来了。 有人对我说，有时候你倔强的恨不得打你两巴掌。 我说，那你打轻点行吗？ 我就这德性。 忽然听到门口的音箱放着断点这首歌。
仿佛一切烦乱的心绪都在那一个声音里面流淌出来。 涌入我的眼睛。 我没有听完。 心里难受． 我的眼泪躲在热烈的花洒下面。 冲进阴暗的下水道。被掩埋。 我怎么了我怎么了我自己也不知道怎么告诉你。 我不会诉说。 我不愿诉说。 我想随着灵魂浪迹天涯。 你嘲笑我吧。 今晚有台风 7/21/2006 殊途同归． 殊途同归．
殊途同归还是渐行渐远? 重要么? 不重要么? 终将分离。 掌心潮湿，内心冰冷。 心生厌倦却伪装幸福。 逃离的情绪在内心疯长。 我的心游游荡荡。 我的生命象鸟一样迁徙。 不动声色。 脚底盛放出蓝色玫瑰。 我的心需要一场盛大的远行。 我听说， 很多人不需要再见， 因为只是路过而已。 遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
转身之间．
你是我的兄弟，叫怪鸟小毅。 通常你都在出差，在路上。 昨儿你上Q，问我：转身之间。一念之差？ 我说：你呢？婚后生活愉快否？ 鸟回：不愉快，一点也不！ 我说：将就吧。 鸟说：有些事情无法将就。 我说：我也不想将就。决定转身。 鸟说：所以我们是朋友。 我说：我在苟且活着，寻找生活的希望。 鸟说：别太悲观，出去旅行。 我说：共渡难关吧。 鸟说：我有大把大把的出差机会。 我说：我将有大把的自由。 鸟说：你呀 也在我想象中，毕竟我们相象的地方太多了。 我说：我不想伤害，却总伤害。对自己，对别人。 我说：我想安心，却总有另一种声音划过心底。 鸟说：我不知道，虽然对寂寞怕的要命，却如此喜欢寂寞。 我说：也许我们注定孤老一生。
我们太相似。 只是你已结婚。 而我单身。 你说婚姻太累，除了承载责任。还有自由与希望。 我说你的专栏怎么没有了。 你说，那是我多年记忆的载体，为了婚姻中少费口舌，关了。 我无语，不知如何安慰。 文字予我的
文字对我来说, 是一件很私人的事情, 很多时候因为生活沉重的压力, 我不敢写文字, 我是那样地害怕对自己解剖泄露自己的悲伤. 我反复问自己， 别人看到你的这些颓废文字, 看你的颓废, 看你的悲伤, 看你那貌似幸福的生活, 以及不甘平凡的内心与绝对平庸的生活? 他们会对这些文字下怎样的评论? 从初中的日记本到大学毕业再到工作。 家里整整齐齐的码了一箱子。 那些我成长历程的见证 白驹过隙。 日渐发黄。 从手写到打字。 从日记到网络日志。 从日志到博客。 走过花季。 走过雨季。 错过花期。 错过幸福。 错过错过。。。
童话
早上看到不想看的人 带个风水先生 在那里指手划脚的 那个腻味 让人作呕 我给她取了一个叫卡门的绰号 我承认自己并不是一个大度的女子 我小肚鸡肠到给我讨厌的人都取了一个绰号 河妖。肾宝。卡门。河马。。。 我乐此不疲。
看到安徒生的童话《老头子做的事总是对的》。 故事讲述了住在乡下农舍一对老夫妻， 老头有天牵着他们家唯一值钱的马进城， 去换点钱或者更有用的东西。 老头用马换了母牛 用母牛换了肥羊 用肥羊换了一只特大肥鹅 肥鹅换了一只鸡 又用一只鸡换了一大袋烂苹果。 他做这一切， 都只是为了老太太喜欢 想给老太太惊喜。 回家后，老太太看到一袋烂苹果 并不生气 并且说：老头子做的事总是对的。 他们蠃了一大桶的金币。 老是走下坡路，却老是快活。
看完这个童话 我想做一个宽容的老太太。 有个永远不会错的老头。 在有花，有草，有阳光，还有爱的春天。 相遇。
7/14/2006 马不停蹄．汗流夹背．执迷不悟．马不停蹄
忙，忙的手忙脚乱。忙，忙的支气管发炎。忙，忙的持续低烧。忙，忙的丢了身份证。马不停蹄，马不停蹄的奔向远方。 绍兴、宁波、杭州来来回回。早已不知方向。时常在途中醒来，不知身在何方。我已经在习惯在途中补觉。而在运动的状态中睡着，是越睡越累。工作的繁忙和压力，已让我不堪重负，体力不支。 眼睛浮肿，让人一眼看穿。安工对我说：微微，你昨天休息的不好啊。我笑笑说，嗯，太晚睡了。只有自己知道。昨晚十一点睡，很早。只是多数次从睡梦中哭醒。辗转再睡着。 越来越缺失的语言，那濒临崩溃的情绪，终于在昨夜暴发。就象这场台风一样，来袭的让人不知所措。
汗流夹背
睡着，睡着。我突然坐了起来。说了一句：把位置移一移。你迷糊着，挪了一下身体。以为挤着我了。二米宽的床，给两个加起来还不到一百公斤的人睡着，也没觉着宽。我说不是这样。你翻了个身，靠着床沿了。看着你我之间的间隙。无语。 一个人蹲在地上，把电线插头都拔下。再拿了一个装杂物的箱子。把零碎的电脑桌上的摆饰全拿下。搬出主机，再搬出显示屏。再搬出杂物箱。再搬出电脑椅。一趟一趟。冷热交替。汗流浃背。大汗淋漓。只留下一张电脑桌了。我无能为力。 立墙而站的那一柜书，我有多久没有再翻了？用手掸了掸上面的灰尘，很厚了。也许只是心里的灰尘积的很厚。无处打扫。
丢三落四
考完试，把身份证丢在考场了。退完房，把眼镜落在房间了。穿好衣，找不到喜欢的那套首饰了。取完钱，卡留在ATM机里了。临出门，找不到钱包。。。 到目前为止，钱包在消失了两个星期后，又神奇的出现了。身份证，眼镜，首饰，卡这些都是日常要用到的，总是让我心生不愉快。从工作到现在，我想了想，光手机就丢了六部了.一年丢一部，比人家换手机勤快。记得最快的一次，是手机被偷走后第二天买了一个新的，在我手上两天后，又变成别人的了。 我告诉自己要学会记住该记住的，舍弃该舍弃的。 而我却总是不由自主的，舍弃不该舍弃的，记住该忘记的。 每个人都有三魂六魄，而我的，是不是遗落了一部份？
执迷不悟
低迷了很长一段时间，我还是无法看清楚这样的状态还要持续多久？ 努力掩饰着心里的忧伤。在喧嚣的人群中，依然大声的说话，依然灿烂的绽放笑容。 人渐渐的散去，都离我而去。我措手不及，我不知道到底是谁离开了谁。这个纷乱的世界，没有我的落脚点，就连我曾经过往的脚印都是模糊的。用手指轻轻触摸那些暗红色的疤痕，感觉异乎寻常的柔软。 一个人，站在某个阴暗的街口。空气极度的暧昧潮湿，无法呼吸。吹过的风，弥散着溃烂的气息。沿着人行道。漫无目的地前行。一个行人从身边走过，朝我微笑。用异样的笑容回敬了她。走走停停，停停走走。雨下了停，停了又下。包里的手机响了停，停了又响。我听而不闻，固执的前行着。总是固执的将自己膨胀，自以为自己有多坚强。最后才知道只是一颗泡沫。 终于在新胜线17公里的路墩上坐下，背靠着。倦缩身体。用双手怀抱双腿。感觉温暖。安全。黑暗中，尽情流泪。 渴望有着一双温暖的手，来抚平我的忧伤。彼此取暖，安全且甜蜜。不伤害，不给希望，只有乐此不疲的享受。在陌生的人群中，彼此做伴。但是，爱的深处却是致命的孤独。
7/3/2006 华丽落幕.孤寂归来不想看着你走,阿根廷 不想看着你留,德意志
肮脏的德国和FIFA 1990是如此 1998是如此 今天又重演
原来世界杯教会我们的 是黑白颠倒 是非混淆
事实真相总是那样的残酷 德国人下半场禁区铲倒阿根廷前锋马克西 裁判竟然给阿根廷黄牌 裁判把阿根廷送回了家 阿根廷注定了要悲情的离开
克洛斯在禁区冲撞守门员是明显的严重故意伤人 裁判员视而不见 阿队门将阿邦丹谢里的受伤打乱了佩克尔曼全盘布局 人算不如天算 上帝站在德国这边
假如可以重来 假如可以后悔 假如佩克尔曼不要过早换下里克尔梅 假如克鲁斯换成梅西 假如阿根迁不要这么保守 假如还有假如 那哭的就是那七万多的纳粹
看到赛后阿队员冲上打对方时 我心里是暗暗称爽的 一场人为的四强 一道阳光下的黑暗 我只是一个小女子 我就是感情用事 我看不惯以暗胜明 我只希望看到公平 为什么这么难
我累了 身心疲惫 紧赶着加班回家看了一场 黑暗的球赛 捷克队回家 我没有流泪 看到阿根廷的队员 热泪盈眶时 我终于还是抑制不住自己 泪流满面
6/27/2006 说吧说吧,说你是人不是神 央视有多少足球解说员,我不知道,我只知道,对于他们我一直不予置评.五套的张斌天天现场评球,天天熬着,是挺辛苦的.而黄键翔、刘建宏、段暄,一天跑一个城市,但毕竟没有时差,而且是在现场,看球也爽啊.
而今天这场意大利对阵澳大利亚的赛事,让我彻底对黄键翔这个所谓的足球解说员"另眼相看".加时赛最后一分钟是一个意大利的点球,托蒂罚点球.我就听到解说员激动的声音都变调了,一时竟听不出是谁来.就听到一个疯狂的声音在叫嚣着:"意大利万岁!意大利万元!"我一时以为是直播机出问题.直到群里在大面积的说黄键翔的情绪实在太激动了.不是做为了一个解说员,而更象是一个专业的球迷.他当时已经完全忘记自己身处现场,身处解说员这个位置了.
球赛结束后,直播室的镜头再一次切到现场的黄身上,而此时黄已经稍稍平静下来.语气明显放缓了.可是他却在面对中国亿万的球迷说了一句,他解说了多年的意甲联赛,他是人不是神.言下之意,我想大家都知道了.
黄健翔的最大误区，在于他居然不知道自己是因为工作之便才有机会发表评论的——他大概还以为世人是认为他最有头脑、最有见地、最懂足球而公推他发表评论的。 ——是的，中国不是古希腊，没有人可以象苏格拉底那样在自由的街市上靠自己成名。
我想说,黄健翔,你怎么不在亿万球迷面前喊一句:法西斯万岁啊!你他妈的算老几啊.做为一个足球解说员不能客观公正公平,你给我趁早滚回国,别再现眼了!
6/23/2006 天亮说晚安
今夜无眠 记忆让我回到了96的欧洲杯
这次终于又重新站在了世界杯的场上 我承认我是伪球迷 总有一此事情是坏的 选择退离人群 总有一天
6/19/2006 一辈子,父与女今天是休息天,今天是父亲节,今天是杨梅节,今天有美女芸芸,今天放飞潮湿许久的心情,今天应该是完美的一天.除了那被晒伤的皮肤和中署的头疼.
我知道今天是父亲节,而我的父亲并不知道今天是他的节日.今天我电话回去时,他也丝毫没有觉得异常.而我并非善于表达情感的孩子.自是不会提及.电话是响了五六声以后父亲才接起的,正当我想挂掉时,听到了父亲那苍老却响亮的声音穿过时空遥遥相传于我.父亲言语还是那样简单.每次他都不外乎三句话.我都能倒背如流.一句是你最近身体还好伐?这句以前是我用来问候父亲的.现在却彼此牵挂.第二句就是你最近工作忙不忙啊?我也总是回答,就那样.其实我就是工作再忙再累,我也不会让他知道,让他整晚的睡不着.第三句就是家里我和你妈一切都很好,你不用挂念.这个是父亲在接我电话的典型版本.而每在这时,我多么想飞奔回家,永远不再远离他们.
感激文字与思想的存在，感激生命与默契，让我从习惯地安然享受原本认为是理所当然的幸福的生命空隙中走出，那是一种无知的自私，当这些真挚原味的点滴感悟由文字变成阅历之后，洗尽铅华变得厚重。感激令凝视长久.三十年前的一天，一个生命降临在一个叫做宁海的城市,给一个带有小院子的家庭带来了叫做幸福的东西。自那天起,就在院子里种了两颗枣树.秋天的时候会结很甜很甜的枣子.这个生命在这个城市，这个地域，这个院子里冲动地生长，然而表面上看来却是如此的波澜不惊.父亲是我第一个偶象.自小父亲形象严肃,威严.是一个说到做到的父亲.在我心里父亲是一座神,他可以给我整个世界.而那时我的整个世界,可能只是一双向往以久的鞋子.一支同学有而我没有的笔.
写父亲其实我根本无需回忆,看着现在的自己有时觉得性格完全是继承了父亲.倔强,是非分明.心地柔软.淡泊名利.父亲为人师表几十年,而他唯一深爱的女儿却不喜欢传道授业解惑的行业.而把儿子拉进那个深不见底的深渊.若干年后发现,这个家除了我,所有的人都从事着桃李满天下的伟大事业.父亲说起来总是带着遗憾的语气.
有人说:“女儿是父亲的最后一个情人”.小女儿谈恋爱，爸爸总是第一个失恋者，因为他们爱的是同一个女孩。他所爱的女孩又爱上了别人.女儿谈恋爱，爸爸总是最称职的失恋者，感觉复杂交错，绝不亚于那些所谓的失恋者。 女儿谈恋爱，爸爸总是最后的等待者。没几个女孩，有这样的自信，那些被你拒绝的男孩子们会痴痴地等待你一辈子。可是老爸可以.我听后不禁莞尔,我的父亲很内敛,不会表现的如此明显,但我确实想念父亲就是这样的.有几件小事足以证明,哪天好好的仔细写一写.
若干年后我爱上了一个像父亲一个的男子，在他的身边会感到很有安全感，爱上一个成熟有故事的男人，他会给侈他独有的关怀，让你感到一阵阵酥心温暖，他也许是个孤独的人，有股心底的温柔久藏于怀，他也有情不自禁，可是他无须解释，他深遂难懂．就这样，相扶相携，向江浦迤逦徜徉．他们的心象江水一样，汩汩地向前流淌．
女儿找到父亲，心中不再空旷，父亲找到了女儿，永远告别了悲伤． |
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